Serranotarina: Äijät ja Mariano Delgado haastavat Sillin I

Yleistä keskustelua sarjasta laidasta laitaan

Valvoja: zapoing

Serranotarina: Äijät ja Mariano Delgado haastavat Sillin I

ViestiKirjoittaja S-T » Su Loka 31, 2010 7:08

Kuten muistamme on Lucía Capdevila-Serrano joutunut jäämään italialaisen mafioson Silli Perunaskoolin luokse julkiseksi panttivangiksi ja Perunaskoolin naiseksi. Näin ollen ei olekaan mikään ihme, että pienessä Madridilaisessa tavernassa eli tarkemmin kinkkujumalien ykkösmestassa on varsin harvahiuksinen mies eli Diego Serrano jälleen kerran saanut kohtauksen. Edes Diegon äkkipikaisen veljen Santiago "Santi" Serranon lohduttelut ja kinkkuleivät eivät nyt auta. Santi muistutti kuitenkin pikaisesti, että Diegon atleettinen ottopoika Chuck Norris on Lucían turvana Perunaskoolin palveluksessa ja se totta vie helpotti jälleen Diegon suurinta tuskaa. On jo kulunut lähemmäs puoli vuotta siitä, kun Lucía ja ottopoika tuo könsikäs Chuck Norris olivat pakon sanelemina jääneet mahtimies Silli Perunaskoolin huostaan, kun urhea äijäkolmikkomme pääsi puolestaan sotkemaan paskat housuissa Länsi-Euroopan halki tandemilla takaisin Espanjaan kotiin. Fructuoso "Fiti" Martinez eli "Mr. Aivo" on jo tämän saman puoli vuotta punonut ovelaa juonta Lucían pelastamiseksi Diegon pyynnöstä ja Diegolla ymmärrettävästi keittää aina välillä yli, kun Fitin suunnitelmat eivät näe lopullista julkisuutta. Diego on kuitenkin varma, että Fiti tuo Santa Justan Einstein ja Mr. Bean samassa paketissa keksii lopulta keinot vaimonsa pelastamiseen. Mutta missä penteleessä se Fiti taas luuraa huusi Diego jälleen ja löi spedemäisesti avokämmentä otsaansa kuin apina ikään. Santiagon körmistelyt vieressä olisi muuttanut tavernan helposti apinatarhan näköiseksi ellei charmantti vanhemmanpuoleinen miesasiakas olisi saapunut tiskille ja pyytänyt kohteliaasti kupposta kahvia. Santi tulistui ja otti tussarinsa esiin. Mitä perkelettä ettekö näe, että veljelläni on kriisi päälle, ellet katoa silmistäni ja tästä tavernasta sekunnissa, suolestan sinut! Santi puhisi kiukkuisena. Mies sai jalat alleen, mutta ei ehtinyt edes tavernasta ulos, kun jo paikalle ennättänyt Fiti vielä viimeisteli nöyryytyksen ja kamppasi miehen keskelle katua. Näin ne häiriköt hoidetaan iloitsi Santi iloisena eikä Diegokaan enää ollut niin murheissaan. (Toim. huom. Onneksi eräs espanjalainen tuotantoyhtiö maksaa miehille päivärahaa, muuten voisi tavernan kassa olla vähissä).

Fiti perskule vanha kaveri, kerrohan minulle vihdoin hyviä uutisia! Onko suunnitelma jo vihdoin ja viimein valmis? Ehei ole vielä Diegoseni, mutta ette ikinä usko kehen törmäsin korjaamolla. No kehen Santi puristi tussariaan ja kysyi. Isäni vanhaan armeijatutuun, Marianoon nimeltään. Muistan aina kuinka isäni ja Mariano punoivat kuninkaallisia juonia. Mariano on kuningasideoiden kuningas totesi Fiti. Mariano ehdottikin minulle, että hän punoo meille kuninkaallisen juonen, jolla pelastamme Lucían. En edes minä suuri nero Fiti Martínez ole samalla tasolla, voin sen vilpittömästi myöntää. Mariano muun muassa melkein ratkaisi taloyhtiönsä vesipulmat kaivamalla itse kaivon tai vaihtoehtoisesti myi viinirypäleitä 200 euron kappalehintaan. Siinä on todellinen bisnesmies ja kiero nero, joka pelastaa tilanteen kuin tilanteen! Kuulostaa lupaavalta, missä tämä ihmemies on, kysyi Diego tohkeissaan? Hän asustelee tässä lähettyvillä ihan Madridissa, Fiti sanoi. Mutta eikös isäsi ole aika huru-ukko, ei millään pahalla, totesi Diego heti perään. Diego kai sinä isän tunnet, hän vai näyttelee huru-ukoa, mutta pyörittää minua nuorempia naisia tälläkin hetkellä Malagassa. Lähdetään siis heti paikalle huusi Santi! Lähdetään ihmeessä gurun pakeille yhtyi Diego! Meillä on kyllä pieni ongelma sanoi Fiti. Marianon taloyhtiön talo paloi ja sitä kunnostetaan tällä hetkellä. Itse asiassa Mariano tarjosi apuaan, jos saa majoittaa talon asukkaat luoksesi Diego. Siis mitä mitä mitä...??? Muista pumppusi Diego, huusi Santi! Eivät ne kämppäisi siellä kuin sen aikaa, kun pelastaisimme Lucían, silloinhan sinä et ole paikalla ja se väki katsoo lastenkin perään samalla totesi Fiti. No onhan tuossa ideaa tietysti sanoi Diego. Eli lähdetään menemään, sulje sinä ovat Santi. Suljen suljen, mutta otan ensin tuhdin satsin Ibericoa mukaan, sillä on helppo taivutella ihmisiä Santi lupaili. Kannattaisikohan jättää ibericot ja juustot vain suosiolla, muistathan mihin ne on ennenkin johtaneet Fiti ynnäsi. Hiljaa huusi Santiago! Minä en hievahdakaan ennen ibericoja ja juustoja ja paina mieleesi, että ne ovat pelastaneet meidät ainakin yhtä usein!

Niin miehet saapuivat Mariano Delgadon toimistolle... Tai no siis talonmiehen palaneeseen puljuun. Tervehdys jälleen Mariano, tässä ovat miehet joista puhuin. Iltaa vain koko kolmikolle Mariano tervehti. Meiltä on tästä talosta tulossa sellainen yli kaksikymmentä ihmistä ja yksi kani kämppäämään teille, kiitos että suostuitte. Siis mitäh voivotteli Diego, luulin että oli kyse parista hassusta ihmisestä. Älä jaksa valittaa Diego, sillä tämän avulla pelastamme pian Lucían. No olkoon sitten, mutta väki häipyy heti, kunhan talonne on kunnossa. Kyllä kyllä, mutta kerrohan minkä kokoinen keittiö teillä on huusi kimeä naisääni. Mikäs palosireeni se oli ihmetteli Santi jo hieman säikkynä. Se oli vain taloyhtiön presidentin Juan Cuestan vaimo Paloma. Psst häntä ei sitten kannata suututtaa, melkoinen pirttihirmu. Irstailija, rikollinen mätisäkki erotkaa, erotkaa! Kuului seuraavaksi huuto. Kukas tämä tatami sitten on Santi tivasi. No se on vain eräs Concha mummeli, hän on aika harmiton. Vai harmiton voivotteli Marianon poika Emilio, joka oli myös saapunut paikalle. Ette tiedä mihin soppaan olette itsenne keittäneet, sanoi Emilio. No ette kyllä itsekään tiedä totesi Diego päätään hieroen hermostukissaan. Mutta onneksi saamme tulla teille asumaan tämän ongelman ajaksi Emilio täsmensi. Diego supatti Santille, että olipa se Fiti taas kerran sotkenut heidät kunnon liemeen. Eihän meillä riitä edes nukkumapaikat kaikille voivotteli taas Diego. Minä nukun ainakin kunnon sängyssä tai saatte erota huusi Conchita. Jaa mistä erota ihmetteli Diego ymmyrkäisenä. Eiköhän lähdetä sinne Herra Serranon lukaaliin huusi joukoilleen pian presidentti Cuesta ja niin sekava sakki lähti kohti Serranojen taloa.

Matkalla Mariano selosti jo suunnitelmaansa. Ensin lepäilemme pari viikkoa ja sitten aloitamme aivotyöskentelyn. Ilman kunnon lepoa mikään ei nimittäin toimi. Diego otti jo Fitiä rinnuksista kiinni ja oli tekemässä jotain peruuttamatonta, mutta onneksi Santi ehti väliin. Pian Fiti olikin jo taivutellut Marianon toimimaan nopeammin ja niin Mariano lupautui tekemään lopullisen suunnitelman huomiseksi, vaikkakin varoitteli, että liiallinen kiire voi aiheuttaa ongelmia. Serranoille saavuttaessa alkoi nukkumapaikkojen jako, joita ei riittänyt alkuunkaan. Pian osa porukasta siirrettiinkin Doña Carmenin taloon ja osa puolipakolla Santiagon pieneen kerrostaloasuntoon. Fitihän jo muutenkin nukkui joko korjaamolla tai Serranojen asunnoissa. Huonosti nukutun yön jälkeen, siis Diegohan nukkui Curron kerrossängyssä Santin ja Fitin kanssa, Mariano hätisteli turhat ihmiset pois Serranojen keittiöstä ja kutsui vain eliittijoukot kuulemaan sotasuunnitelmaansa. Tämä eliittijoukko muodostaisi ryhmän, joka tunkeutuisi väkipakolla Silli Perunaskoolin huvilaan ja kaappaisi Lucian takaisin Diegon huomaan. Tämän ekslusiivisen eliittijoukko muodotui seuraavista henkilöistä: Suunnitelmassa johtajiston muodosti Mariano, Santi, Diego, Juan Cuesta ja Fiti. Elittijoukon toimeliaita "Sotilaita" puolestaan olivat Emilio, Jose "Josemi" Miguel, Paco, Roberto, Carlos ja pakotettuna Andres, joka ei olisi muuten osallistunut ellei hänen laittomasti majoittamansa ullakkohuone olisi ollut poistouhan alla. Lisäksi eliittijoukkoihin kuului salaianen ase eli homotrio ja todellinen ryhmän yllätysjoukkio eli Mauri, Fernando ja Fernando. Houkutuslinnuiksi Mariano oli suunnitellut Roberton entistä naisystävää Lucía "Pikku-Lucía" Álvarezia, Diegon tytärpuolta Tetéä, lentoemo Anaa, Fitin ystävää Anaa, Ranskasta paikalle kiidätettyä Evaa ja Juan Cuestan tyrkkytytärtä Nataliaa, mutta jostain syystä lopullinen houkutuslintujen kokoonpano muodostui huutoäänestyksen ja kaulimella säestämisen jälkeen Vicentasta, Marisasta, Conchasta, Palomasta ja todellisesta salaisten aseiden ykköstykistä Roberton kierosta Amparo -mummosta, joka osasi ohittaa vartijan kuin vartijan. Näin ollen Mariano oli lopulta kasannut todellisen eliittiryhmän, jolla oli vain yksi tavoite, pelastaa Lucía mafiaparoni Silli Perunaskoolin käsistä ja samalla pyytää mahdollisimman monta nimikirjoitusta Diegon ottopojalta tuolta lihaskimpulta eli Chuck Norrisilta, joka toimi viimeisen tiedon mukaan Perunaskoolin oikeana kätenä ykkösruohonleikkaajana.

Suunnitelma ja sen toteuttamiseen vaaditut henkilöt olivat siis tiedossa, mutta miten matka järjestyisi Italiaan ja aina Perunaskoolin kymmenen tähden huvilalle asti. Santin ehdotus kinkkujen ja juustojen katumyynnistä tyrmättiin hetimiten ja myös Marianon viinirypälebisnekset katsottiin olevan liian vaivalloisia rahan hankkimiskeinoja siihen aikaan vuodesta. Onneksi kuitenkin Mariano tuo avoin tietolaari keksi heti perään, että Carloshan on sikarikas ja hänellä riittää rahaa vaikka muille jakaa. Tottahan tuo oli ja Carlos lupasikin antaa rahojaan eli tarkemmin miljoona euroa tämän ylevän pelastusoperaation kassaan. Mariano ei kuitenkaan ole mikään eilisen teereen poika. Mariano keksi, että puolilla Carlosin mukana olleista rahoista ostetaan huumeita ja puolet ryhmästä myy niitä kaduilla kovaan kiskurihintaan. Toinen puolisko ryhmästä painuu casinolle ja tuplaa tai kenties jopa triplaa rahat. Tämän lisäksi vielä Amparo lähetettiin kulman takana olevaan Lidliin ryöstelemään. Diego ja moni muukin kuten Juan Cuesta olivat täysin tätä ideaa vastaan, sillä sehän oli ihan järjetön, kun rahaa oli jo nyt vaikka muille jakaa. Mutta lopulta pelastusoperaation johdossa keikkuneet Fiti ja Mariano saivat tahtonsa lävitse ja ei muuta kuin menoksi. Mummelit ja nuoremmat miehet lähetettiin casinolle, heillä oli tunnetusti menestystä bingosta ja rahapeleistä, kun taasen keski-ikäiset karpaasit ja muuten kovahermoiset äijät lähtivät ostamaan pimeitä huumeita huumemafialta. Sukkahousut päähän huusi Mariano. Minähän en mitään helvetin sukkahousuja päähäni laita jupisi Santi. Pian miehet ostivatkin 500 000 eurolla huumeita huumemafian edustajilta. Mafiosot vielä huikkasivat, että mennään hetki samaa matkaa, niin varmistamme ettette ole poliiseja. Diego päivitteli jälleen. Ei näin, ei jumalauta näin, tuolla rahallahan me olisimme päässeet maailman kymmenen kertaa ympäri. Diego rauhoitu, et ymmärrä meitä neroja, meillä on homma täysin hallussa toppuutteli Fiti. Ei perskule poliisit ratsioineen suoraan edessä, huusi ratissa ollut Juan Cuesta. Piilottakaa ne huumeet jumalauta huusi Mariano. Minne kysyi huumeita hallussaan pitänyt Santi. Heitä ne ulos keksi Fiti. Se on järkevää, voimme noukkia ne ratsian jälkeen ynnäsi Mariano. Ja niin Santi heitti kaikki 500 000 euron arvoiset huumeet, joita oli noin Siwan kassillinen täynnä, ulos auton ikkunasta. Tuli muuten kiire noille myyjillekin, kun poliisin huomasivat naureskeli Santi vielä. Mitäs mitäs sanoivat poliisit, jotka olivat pysäyttäneet miestemme auton. Teitähän on yhdeksän viiden henkilön vetävässä autossa. Tästä tulee isot sakot. Santi supatti voiton riemuisena Diegon korvaan, että ollaan me aika poikia, vaikka sakot tuleekin, niin huumeita nuo tollot eivät löydä. Poliisit lähtivät, kunhan oli selvää, että jatkossa autossa olisi vain viisi henkilöä saman aikaisesti sisällä. Menkääs nyt hakemaan ne huumeet takaisin äkkiä, etkös tuonne pientareelle ne heittänyt Mariano käskytti. Heitin heitin kiivastui Santi, mutta kun ei niitä näy missään. Ottakaa autosta taskulamppu eihän täällä pimeässä muuten mitään näe Juan Cuesta totesi. Ei perkule ei niitä vain löydy, missä penteleessä ne on. Itse asiassa nyt kun mietin, niin siinä vieressä taisi olla vielä se mafiosojen lava-auto, kun heitin ne pois autosta, sen jälkeenhän ne lähti kuin tykin suusta poliiseja karkuun. Siis heititkö ne sinne lavalle kysyi Diego jo sydänpysähdyksen partaalla? Mahdollisesti mutisi Santi. Etsikää nyt vielä, pakko niiden on olla tässä päivitteli rahansa kankkulan kaivoon ilmeisesti menettänyt Carlos.

Sillä välin casinolla onnisti. Hurjassa vireessä pelannut Concha oli jo tuplannut omassa hallussaan olleet Carlosin 100 000 euroa. Samaan aikaan muuallakin onnisti ja kun ryhmä kasaantui yhteen ilmeni, että he olivat voittaneet 500 000 eurolla yli miljoona euroa. Tästä muut ilahtuvat iloitsivat kaikki. Casinon johto oli huomannut tapahtumat ja olivat nyreissään. Kannattaisikohan niitä vielä hieman yllyttää pelaamaan, jotta saisimme rahamme ja heidän rahat takaisin. Ai tuota isokokoista mummelia? Älä unta näe, hän voisi oila vaikka ovimiehenä täällä, ei tuollaisella amatsonille kannata alkaa aukomaan päätään tai saa kaulimesta kupoliinsa casinon kakkospomo jupisi. Mutta oletko huomannut tuon toisen mummelin? Ai sen joka on vedellyt anisviinaa baarin puolella koko ajan? Se voisi kyllä olla ihan hyvä uhri, jos on kännissä. Ei ei vaan tuon vähän sekavan mummelin, jolla on nuttura päässä ja joka on koko illan pelannut euron rahapeliä, vaikka taskussa onkin kai 100 000 euroa. Jaa hän, no käydäänpäs vähän jututtamassa ja pehmittämässä mummelia. Iltaa arvon rouva puhutteli kakkosjohtaja. Huomasimme, että ryhmänne on voittanut paljon rahaa, en haluaisi antaa tätä kullan arvoista vinkkiä, mutta koska omat rahani loppuivat jo, niin ilahdutan teitä. Ihanaa huusi Vicenta. Hiljempaa hyvä rouva, että ei kaikki kuule. Huomaatteko tuolla kolmospöydässä tuon ruletin. Sinne kun laitatte kaikki voittamanne rahat samalla numerolle ja pelaatte, niin jos se osuu, niin kolminkertaistatte nykyisen ilmeisesti jo miljoonan pottinne. Mistäs sinä tiedät paljon me olemme voittaneet? No olen vain hieman seuraillut teidän otteitanne illan mittaan rykisi kakkosjohtaja peitellen virkaansa. Ahaa, no mutta en minä sitä ala pelaamaan, muut suuttuisivat. Se siinä onkin ideana, että pelaat heiltä salaa, ja kun voitat olet juhlittu sankari. Mutta voihan olla, että häviänkin kaikki ja sitten minua vihataan, totesi Vicenta. Onhan sekin toki mahdollista, mutta en kertonut vielä kaikkea. Tuota rulettia pelaamalla saa palkinnoksi Ricky Martinin nimikirjoituksen. Mitä olisitte heti sanonut, menenkin heti pelaamaan, täytyy vain saada muut luovuttamaan rahat. Ei kannata heitä vaivata, ystäväni tarjoileekin heille jo tuolla ilmaisia paukkuja, joten rohkeasti vain hakekaa ne rahat ja pelatkaa. Missäs meidän rahamme on kysyi Vicenta rahoja aiemmin hallussaan pitäneeltä Palomalta. Minun tissivaossani ja siellä pysyvätkin tiuskaisi Paloma. Sinulle kevytkengälle en anna niitä ainakaan. Casinon omistaja kuuli tämän ja tuli Vicentan ja Paloman puheille. Iltaa arvon neidit, minä en voinut olla huomaamatta tämän tumman naisen viehätysvoimaa, voisinko pyytää teitä drinkille kanssani. Aah no miksipäs ei, kyllähän minä oman viehätysvoimani tiedän Paloma perusteli. Hetki vain anna nämä hallussani olevat rahat tuonne toisaalle. Marisa herätys vanha juoppo. Tässä on voittamamme rahat älä luovuta näitä missään nimessä Conchalle, hän omisi ne kuitenkin itselleen, eikä niitä tietenkään missään nimessä voi antaa aivokääpiö siskollesi. Tulen pian takaisin. Näin Paloma oli poissa pelistä ja Vicenta näki tilaisuutensa tulleen, sillä Marisa oli juonut yhden jos toisenkin drinkin anisviinaa liikaa. Ota ihmeessä ihan Paloman kiusaksi, Marisa sammalsi yllättäen heti Vicentalle, kun tämä oli tullut kysymään pelirahaa. Näin Vicenta meni pöytään numero kolme ja iski kaikki yli miljoona euroa samalle numerolle, varmistaen toki ensin, että luvattu Ricky Martinin nimikirjoitus tulee, kävi pelissä miten kävi. Ja niinhän siinä sitten kävi, että kaikki meni. Pian muut tulivat riehakkaasti ulos baarista ja Paloma toisaalta. Marisalta alettiin tivaamaan, missä rahat ovat ja kun tilanne selvisi, niin ilman Andreasin ja Roberton väliintuloa olisi Vicenta todennäköisesti joutunut Paloman väkivallan uhriksi. Vicenta ei ollut kuitenkaan yhtään hädissään, vaan hän iloitsi koko joukolle, että vaikka miljoona meni, niin Ricky Martinin nimikirjoitus saatiin. Sen voisi myydä ja saada muutaman sata euroa parhaimmillaan. Muut olivat hiljaa.

Ryhmät kokoontuovat ja kertoivat ikävät uutiset toisilleen. Diego oli räjähtämispisteessä, eikä Carlosillakaan ollut kivaa. Tuhlasimme siis miljoona euroa näihin turhuuksiin, vaikka olisimme voineet maksaa koko Madridille lentoliput Italiaan sillä miljoonalla, huusi Diego pää punaisena. Santi tarjoutuikin hakemaan kepin Marianoa ja Fitiä varten, mutta sitten kaikki muistivat, että heidän kolmas ryhmänsä eli Amparo on edelleen reissussa. Liekö Amparo onnistunut kaikki pohtivat. Pian Amparo saapuikin lahkeet täynnä eri tuotteita suoraan marketista. Vicenta keksi, että nyt perustetaan pimeä kauppa kadulle, jolla kustantaa joukkion matka Italiaan. Kauppa kävi ja Ricky Martinin nimmarikin meni kuin kuumille kiville ja loppusaldona oli 200 euroa kassassa. Diego ynnäsi muiden kanssa tulosta eli toisin sanoen tienasimme miljoonalla eurolla kaksisataa euroa. Voisi se pahemminkin olla totesi Mariano ja ehdotti kerjäämistä, mutta kukaan muu ei lämmennyt asialle. Lopulta Carlos painostettiin maksamaan kaikkien matka Italiaan isältään lainaamilla uusilla rahoilla ja tällä kertaa rahastonhoitajaksi palkattiinkin Pikku-Lucía, sillä raha-asioiden osalta Mariano ei ehkä ollutkaan niin nero. Niin matka ja pelastusoperaatia sai siis alkaa. Juhlittu joukkio hyvästeli kotipuoleen jäävät ja lähti suunnistamaan kohti lentokenttää. Matka taitettiin jalan, koska väkeä oli sen verran paljon. Pian joukkiota johtanut Fiti kuitenkin pysähtyi. Ei perskuta sehän on Pertin-Pornoluola. Grogui ja Paquillohan ovat siellä töissä Fiti muisteli, eiköhän värvätä pojat mukaan, huusi Santi innoissaan. Jääkää te naiset ulkopuolelle, sillä tämä paikka on miehille. Irstailija, varas erotkaa huusi Concha tuttuun tapaansa Juan Cuestalle ja muillekin tasapuolisesti. Sisälle mentyään Fitiä odotti yllättävä näky. Raúl perkele täällä sitä vaan notkutaan Chuckyn kanssa. Kappas José "Pätkä Luiskin paikalla ihmetteli Diego. No ei ollut yllätys, että tuo limanuljaska viettää aikaansa Pertin-Pornoluolassa. Eiköhän värvätä suoralta kädeltä vain kaikki mukaan totesi Mariano, pornon suurkuluttajista ei voi olla haittaa tällaisessa operaatiossa. Näin miehet lähtivät mukaan ja Pertti joutui valitettavasti itse tiskin taakse. Carlos onneksi lupautui maksamaan miesten palkat, joten Groguilla ja Paquillolla olisi vielä työpaikat matkan jälkeenkin. Tuollainen Carlos mekin tarvittaisiin vinkkasi Santi Diegolle, kun rahaa löytyy koko ajan joka asiaan.

Näin juhlittu joukkomme pääsi jälleen eteenpäin kohti vääjäämätöntä eli suurta taistelua Silli Perunaskoolin mafiaryhmittymää vastaan. Kappas tietyön pentele huusi nyt puolestaan Fiti. Emme pääse tästä millään, vaan meidän pitää mennä tuolta toiselta puolelta. Santi ei ollut ihan samaa mieltä, vaan alkoi vittuilemaan työmiehille. Sinä juuri sieltä perskeleen kaappi, tule tänne selittämään, miksi emme pääse tästä. Äläs nyt Santi tuollaiselle mörssärille huuda Fiti luimisteli. Kas mutta sehän onkin Diegon ottopojan tuon lihaskimpun Chuck Norrisin hyvä ystävä eli Jaan-Klode Van Tamme tietöiden ihmeellisessä maailmassa. Miehet moikkasivat ja esittäytyivät kokonaisuudessaan nopeasti ja Van Tammea ei tarvinnut kauaa suostutella tälle mielenkiintoiselle palastusretkelle. Mikä parasta, niin Jaan-Klode lupasi soitella ystäviään mukaan, jos vain Carlos maksaa ja Carloshan maksaa. Näin ollen urhea joukkiomme kasvoi pian useammalla miehellä, kun Steeveni Seagali, Sylvestari Tallo Ne, JetLag Li, C.S.I. Miamin Horatio ja Angus MacGyver liittyivät muonavahvuuteen. Jaan-Kloode kävi neuvotteluja myös Luke Skywalkerin kanssa, mutta Lukella oli miekkataistelu kesken Darth Vaderin kanssa. Diego iloitsi, nyt olisi sellainen setti kasassa, että Sillillä olisi kuset pian lahkeessa. Uljas joukkiomme saapuikin vihdoin Madridin kansainväliselle lentokentälle ja marssi lähtöselvitykseen suorinta tietä. Mutta sitten alkoi ongelmia kasaantumaan. Ensinnäkin Jaan-Kloden hauikset eivät taaskaan mahtuneet läpivalaisulaitteesta ja uusien terrorisääntöjen takia miestä ei voinut millään päästää koneeseen. Santi unohti olevansa lentokentällä ja vedettyään raivostuessaan tussarinsa povitaskusta, alkoi yleinen hässäkkä. Pahinta kaikessa oli kuitenkin se, että C.S.I. Miamin Horation 100 000 euron aurinkolasit tippuivat ja virkailija murskasi ne vahingossa jalallaan. Tästä jo täysin seonnut C.S.I. Miamin Horatio koki myös toisen kovan tappion, kun yleistä hässäkkää seuraamaan tullut suomalainen Helsinki City Boys ja stylisti Teuvo Loomani tiputti C.S.I. Miamin Horation miljardin arvoiselle Armanille pienen tilkan ketsuppia syömästään HotDogista. Tämän jälkeen ei enää auttanut mikään, vaan C.S.I. Miamin Horatio alkoi lahtaamaan rikollisia siihen tahtiin, että yksi luoti osui Teuvo Loomanin sijasta MacGyveria poskeen. Hätä ei onneksi ollut minkäänlainen, sillä MacGyver rukkasi nopeasti lasinsirpaleesta ja banaaninkuorista itselleen huippukirurgin, joka tappelumetakan keskellä haarukasta ja palasta homehtunuttu päärynää tehdyssä suojakuvussa paikkasi MacGyverin kuntoon.

Diego päivitteli hieman sivussa, että tässäkö se taistelu käydäänkin, Madridin lentokentällä jo. Onneksi kuitenkin Madridin lentoasema oli saanut edellisellä viikolla uuden poliisipäällikön eli kaiken kokeneen ja äijien ystävän Jukka-Emil Vanajan, joka tulikin Paukku-Peten ominaisuudessa tuhatta ja sataa kiillotetulla pyörätuolillaan ratkomaan tappelua. Tappelu päättyikin siihen paikkaan, sillä kymmenen sivullista joutui yksistään koomaan Vanajan haisevien kainaloiden takia. Tämän jälkeen Vanaja alkoi lottoamaan syyllisiä ja pian koko lentokenttähenkilökunta olikin enemmän tai vähemmän pidätysselleissä. Diego ja muut kiittelivät Vanajaa ripeästi toiminnasta, mutta ongelmaksi ilmeni nyt se, että Vanaja oli yksinkertaisesti pidätyttänyt kaikki muut lentokentältä, paitsi Serranojen joukkiota. Mistä saaamme siis lentäjän tähän hätään, meillä on jo perskule todella kiire Diego sadatteli. Mariano sanoi osaavansa lentää, olihan hän käynyt 100 tunnin lento-opetuskirjekurssin netissä lävitse kolmessa minuutissa. Kaikki kuitenkin huusivat yhteen ääneen, että ei kiitos ja Vanaja vielä varmuuden vakuudeksi pamputti Marianoa munille. Ei hätää sanoi Vanaja pian, minä olen ongelmien ratkaisun Tyson Tomko, minä ratkaisen ongelmanne hetkessä. Uliuliuliuli u-u-uuu menen soittamaan tänne lentäjä-ässän. No onneksi törmäsimme Vanajaan, nyt Jaan-Kloodekin pääsee ensimmäistä kertaa ulos Espanjasta, kun ei tarvitse mennä läpivalaisulaitteen lävitse. C.S.I. Miamin Horatiollekin oli löytynyt TaxFreestä uudet vermeet, tosin tällä kertaa puku oli vain sadan miljoonan arvoinen ja aurinkolasit 50 000, mutta Horatio kuulemma juuri ja juuri pystyi jatkamaan. MacGyver väsäsi kaiken lisäksi eltaantuneesta ja hiirten syömästä tekojuustosta sekä aspiriinista joukkiolle juhla-aterian lentäjää odotellessa, joten mikäpäs tässä kaikki ajattelivat yhteen ääneen. Tattadataa huusi Vanaja ja esitteli joukkiolle heidän uuden yksityislentäjän. Tässähän tämä lentäjä-ässien lentäjä-ässä sitten olisi huusi Vanaja tohkeissaan ja esitteli kaikille vanhan ystävänsä Timo T.A. Mikkosen. En tunne, mutta toivottavasti tämä mies osaa lentää totesi Diego. Mitä ihmettä, et tunne minua, Timo Torsti Antero Mikkosta, hyvästi huusi Timo T.A. ja lähti itkien pois suuresti loukattuna. Olipa tahdikasta sätti Fiti Diegoa. No tunsitko muka itse hänet kysyi Diego? No en kyllä myönsi Fiti. Ei hätää sanoi Vanaja, suomalaisia lentäjä-ässiä löytyy vaikka muille jakaa hetkonen vain. Mutta ei sitten Masa Nykystä tai Riki Mäikköstä huusivat äijät, olihan heillä varsin huonot kokemukset näistä lentäjistä. Ei hätää huusi Vanaja, Masa istuu vankilassa vaimonsa puukottamisesta ja Riki ajaa autoa törmätäkseen joka kerta kiveen. On ne kovia poikia ne suomalaiset, totesi matkalaiset yhteen ääneen. Mutta niin tässä teille uusi todellinen lentäjätaituri eli Nauli Siinistö huudahti pian Vanaja. Ei se kyllä lentää osaa, mutta politiikkona osaa puhua niin paljon paskaa, että uskotte sen osaavan lentää! No kaipa me sitten otamme tämän lentäjän, ei meillä paljon valinnanvaraakaan ole totesivat äijät. Ja minä voin tuurata, jos ongelmia tulee muistutti Mariano.

Niin rohkea joukkomme oli päässyt jo lentokoneeseen ja myös ilmaan, sillä Nauli Siinistö oli niin vakuuttava valehtelija, että jopa lentokone uskoi hänen osaavan lentää. Lentokoneessa alkoi kuitenkin suuri riitä istumapaikoista. C.S.I. Miamin Horatio huomautti, että paikasta B134 näkee parhaiten Pikku Kakkosen, joten paikasta alkoi tietenkin hetimiten täysivaltainen rähinä. Jaan-Klode Van Damme oli aluksi vahvimmilla, sillä hänen hauiksensa otti voiton aika monesta yrittäjästä. Horatio kuitenkin totesi, että hän on Horatio, joka ampuu tarvittaessa seisaaltaan miljardivetimissään tuhat mafian palkkatappajaa, joten Jaan-Klode ei voi voittaa häntä. Jan-Kloode tajusi olevansa mahdottoman edessä ja luovutti paikkansa Horatiolle. MacGyver veti kuitenkin pisimmän korren jälleen kerran, sillä hän teki pölystä ja lentoemännen hiuksista toiseen ulottuvuuteen toisen B134 paikan, josta hän pystyi katsomaan Pikku Kakkosta ja Kauniiden ja rohkeiden maratonia samaan aikaan. Tästäkös Horatio hermostui, mutta onneksi Paquillon Pertin-Pornoluolasta pöllimä Jallun juhlalehti rauhoitti Horatiota tarpeeksi. Näin matka saattoi jatkua ja rauha oli ainakin toistaiseksi turvattu. Mutta ei aikaakaan, kun uusia ongelmia ilmeni juhlavan joukkiomme harteille. Jaan-Kloodella tuolla UPO:n jääkaappia kaksi kertaa isommalla mörssärillä ilmeni nimittäin ongelmia, sillä hän ei hauiksineen mahtunut lentokoneen vessaan sisään. Horatio oli heti kärppänä paikalla ja suunnitteli, että Jaan-Kloode voisi virtsata kaaressa vessan ovelta ja jos sihti olisi kohdallaan, niin kaikki menisi vieläpä pönttöön. Jaan-Kloode kuitenkin epäröi, sillä saattoi olla, että joku tippa roiskuisi ohitse ja se ei olisi hyväksi hänen puhtoiselle maineelleen. Kai meidän täytyy taas kutsua MacGyver apuun, josta Horatio ymmärrettävästi jälleen hermostui. MacGyver oli kuitenkin juuri silloin estynyt ja paniikki valtasi konetta. Ei hätä ole tämän näköinen huusi Fiti yhtäkkiä, olen saanut jäniksiä kiinni. Kaikki odottivat jännityksellä jatkoa, mutta sitä ei tarvinnut kauaa odottaa, sillä julkihomo ja Helsinki City Boys Teuvo Loomani oli hinttikaverinsa Elttoni Johnin kanssa soluttautunut lentokoneeseen. Pojat saivat rikkeensä nopeasti anteeksi, sillä nyt heitä tarvittiin. Horatio ja Fiti olivat järjen miehinä keksineet, että Jaan-Klode tyhjentää rakkonsa toisen hinarin suuhun ja hinari kuljettaa sen suussaan vessanpönttöön. Lentoemäntä tarjosi vaihtoehdoksi myös muovimukeja, mutta Mariano tuli nopeasti väliin. Hyvä neiti antakaa järkimiesten ratkaista nämä ongelmat ja lepuuttakaa te pieniä suloisia aivojanne vaikkapa vieressäni. Näin ollen tämä viimeisin kuningasidea oli pelastamassa tämän uljaan pelastusoperaation ja Jaan-Kloden rakon, mutta sitten ilmeni jälleen uusia ongelmia. Nimittäin Teuvo Loomani ja Elttoni John alkoivat taistelemaan siitä, kumpi saisi toimia niin sanottuna Jaan-Klooden astiana. Teuvo Loomani huomautti olevansa suuri tähti, olihan hän Helsinki City Boys. Ja totta vieköön kukaan ei tunnistanut Elttoni Johnia, vaikka raukka yrittikin selittää olevansa suuri artisti Britanniasta. Näin ollen Teuvo Loomani sai tämän kunniatehtävän toimia Jaan-Klooden kusiastiana, kun taasen tuntematon Elttoni John sai hävetä nurkassa. Muut ryhmä siirtyikin puolestaan ruokailemaan.

Lentoemännät, jotka muuten MacGyver oli muodostanut hiiren raadosta ja sähkökaapelien pätkistä, joutuivat kuitekin pahoittelemaan sitä, että yhtään ruokaa ei ollutkaan matkassa, sillä hässäkkä lentokentällä oli johtanut siihen, että Vanaja oli pidätyttänyt myös kaikki ruoantoimittajat ennen kuin lentokonetta oli varustettu. Miten me selviämme tästä 2 tunnin matkasta huusi paniikissa Mariano! Meidän on ehkä pakko syödä joku täsmensi Emilio. Älkää nyt viitsikö, kyllähän me kaksi tuntia jaksamme tokaisi puolestaan JetLag Li. No kai sinä kestät, kun olet tuollainen pavunvarsi, mutta miten esimerkiksi minä tällainen massiivinen karpaasi selviän, sanoi C.S.I. Miamin Horatio. Tämän jälkeen vallitsi hetken hiljaisuus. Voi perskuta ei voida pyytää MacGyveriakaan tekemään meille ruokaa, kun se teki itselleen äänieristetyn nukkuma-alueen lentoemännältä varastamastaan korkokengästä ja ainoista mukana olleista pähkinöistä. Meillä ei ole hätää huusi äkkiä Santi, joka oli kaukaa viisaana piilottanut 45 kiloa ibericoa ja 25 kiloa juustoa peräsuoleensa. Voi itku miksi taas piilotit ne sinne tivasi Diego? No en voinut tietää, että pääsemme turvatarkastuksesta ilman tarkastusta puolusteli Santi. Ei auta itku markkinoilla totesivat lähes kaikki yhteen ääneen ja alkoivat syömään Santin tarjoamaa juhlaillallista. Jaan-Kloode totesi vielä kaikkien puolesta, että vähän liian pippurista oli tämä juusto. Santi puolusteli asiaa sillä, että oli syönyt tuiman Lourdesin valmistaman pippuripihvin edellisenä iltana. Selitys hyväksytty kaikki totesivat. Näin matka jatkui ja jatkui ja se jatkui. Muutaman tunnin kuluttua valppaimmat alkoivat ihmettelemään, että miten hitoissa kahden tunnin matka Italiaan voi kestää yli 10 tuntia? Kaikille palautui mieleen kammottava muistikuva edellisestä matkasta, kun suomalaiset lentäjä-ässät eli Masa Nykynen ja RIki Mäikkönen olivat olleet kännipäissään puikoissa. Tunkeutukaa sinne ohjaamoon ja kyselkää siltä kapteeniltä missä mättää voivotteli Diego. Ovi on lukossa totesi Mariano. Kerrankin kun tuota MacGyveria tarvitsisi, niin silloin se ei ole tavoitettavissa päivitteli jopa C.S.I. Miamin Horatio. Eräs lentoemäntä keksi, että Jaan-Kloode voisi suurella kropallaan murtaa ohjaamon oven, mutta Mariano tuli väliin. Ei näin ei näin tytön hupakko. Teemme niin, että Jaan Kloode ottaa Amparon poikittain käsiinsä ja käyttää Amparoa muurinmurtajana. Kaikki muut olivat samaa mieltä asiata ja koska Amparo nukkui, häneltä ei edes kysytty. Muutaman murtamisyrityksen jälkeen ovi antoi periksi Amparon kovan pään edessä ja kammottava totuus paljastui joukkiollemme. Osmo Pin Lato oli ohjaamossa pelaamassa tammea Jori Tupla Wee Puskan kanssa. Toisella puolella ohjaamoa Baraakki Osama pelasi paskahousua vastapuolenaan Ahmad Mahmudinejad. Missä Nauli Siinistö on huusivat yllättyneet matkustajat. Nauli oli niin kova valehtelemaan, että valehteli itsensä ulos tästä lentokoneesta. Painukaa vittuun siitä, ratkomme täällä juuri pelaamalla tammea ja paskahousua, että teemmekö itsemurhalennon Ymerikan Ahdasvaltoihin tahi vaihtoehtoisesti pommitammeko koko islamilaisen maailman paskaksi.

Diego suuttui. Kuulkaapas nyt saakelin koijarit, minulle on ihan sama mitä te pelaatte ja mitkä ovat teidän vähäpätöiset tavoitteenne, mutta minä olen menossa pelastamaan vaimoani ja siinä jotkut naurettavat pelinne maailman tulevaisuudesta ovat se ja sama. Kohta päästämme C.S.I. Miamin Horation irti, jos ette ala vähän äkkiä kalppimaan täältä hemmettiin. Kuka muuten ohjaa konetta ihmetteli krapulainen Marisa taustalla. Voi hitto ei kukaan. Siinä on autopilotti päällä tällä hetkellä totesi Osmo Pin Lato, joka jatkoi kiihkeää peliään tammen herruudesta. Samaan aikaan MacGyverkin oli herännyt. Tämä oli todellinen onnenpotkaus joukkiollemme, sillä MacGyver päätti tehdä itseohjautuvan jumbojetin löytämästään puoliksi syödystä tikkarista ja kahdesta paristosta. Näin ollen joukkiomme siirtyi uuteen lentokoneeseensa ja jätti edellä mainitut helppoheikit eli Osmo Pin Ladon, Jori Tuola Wee Puskan ja kumppanit ratkomaan toisarvoisia ongelmia. Ei aikaakaan, kun itseohjautuva lentokone saavuttikin kovan vauhtinsa takia Italian ilmatilan ja pian kone olikin jo maassa. Näin joukkiomme oli päässyt kokonaisuudessaan perille asti, mikä oli sinällään melko harvinaista, sillä yleensä miesvahvuus oli kaventunut koko ajan, kun äijät olivat matkassa tositarkoituksella. Menen ja ostan minibussin sanoi Mariano. Miksi emme voi vain pyytää MacGyveria tekemään meille minibussia ihmetteli Carlos, joka joutui taas kaivamaan kuvettaan. Siksi, koska MacGyver keksi itsensä vahingossa ulos tästä matkasta. Näin oli valitettavasti totesi Fitikin. MacGyver oli yrittänyt tehdä Pertin-Pornoluolasta otetusta Kallen juhlanumerosta ja Iberico -kinkun viipaleesta luotijunaa joukkiollemme, mutta vahingossa MacGyver olikin tehnyt itsensä häivyttäjän. Tällaiseen virheeseen MacGyverin ei tiedetty koskaan ennen langenneen. Tästäkö se alkaa se harveneminen Diego hermoili ja haroi hiuksetonta kaljuaan. No ei todellakaan totesi Mariano ja esitteli vuokraamaansa minibussia. Puolet joukkiosta oli jo mennyt bussiin, kun Carlos ehti ihmettelemään, että miten ihmeessä sait näin paljon rahaa takaisin. No viisaana miehenä ostan vain laatua ja halvalla totesi Mariano. Samalla vuokrabussi räjähti tuhannen pillun päreiksi. Onneksi Teuvo Loomani ja Elttoni John olivat nopeasti omine letkuineen kusemassa tulessa olevaan minibussiin ja kuin ihmeen kaupalla kaikki selvisivät lopulta hengissä. Tämä ei kuitenkaan ollut mikään positiivinen tapaus joukkiomme matkan varrella, sillä suurin osa vuokrabussiin jo ehtineistä joukkion jäsenistä joutui tappion kalkin nieleminä lähtemään sairaskuljetuksella takaisin Espanjaan, sillä niin pahaa tuhoa oli tullut. Koko houkutuslintuosasto eli Vicenta, Marisa, Paloma ja Concha joutuivat palaamaan haavoittuneina pois. Naisista vain rahoista vastannut Pikku-Lucía ja kovapäinen varkausexpertti Amparo oli selvinnyt kolhuitta. Miespuolisista ryhmän jäsenistä etenkin sotilasosasto koki kovia tappioita, sillä loukkaantuneina Espanjaan suuntasivat Roberto, Ándres (joka tosin valehteli vammansa, mutta onnistuneesti, kun lipevät lierot yleensä), Pätkä, Emilio, Raúl, Paquillo, JetLag Li ja Sylvesteri Tallo Ne (joka värittömyytensä takia mainitaan toista kertaa vasta nyt).

Näin ollen urhean ryhmämme päävahvuus oli huventunut kuin naapurin Osmon kerrastot tulipalon jälkeen, mutta edelleen joukkiomme muodostui todellisista eliittisotureista. Onkin paikallaan kerrata, keitä on vielä mukana. Uuteen ja tällä kertaa varmistettuun vuokrabussiin nousivat koko äijäkööri eli Diego, Santi ja Fiti sekä heidän lisäkseen koko matkan aivot Mariano, sekä Juan, Carlos, Grogui, Jose Miguel, C.S.I. Miamin Horatio, Steeveni Seagali, Jaan-Kloode (joka itsekin ihmetteli miten on vielä mukana) ja Chucky sekä joukkion vahvistuksiksi palkkaamat letkumiehet Teuvo Loomani ja Elttoni "Kuka?" John. Näin voidaankin valehtelematta sanoa, että tiivis ryhmä muodostui tämän ikävän räjähdyksen jälkeen todellisista eliittisotureista, vai voimmeko?. Vuokrabussin rattiin istahti Steeveni Seagali, mutta ennen kuin Steeveni ehti edes heppiä sanoa, niin Santi huusi "SEIS!". Meidän täytyy täydentää kinkku- ja juustovarastoja muistutti Santi, sillä kinkut ja juustot ovat aina lopulta pelastaneet! Tai sitten ne ovat vieneet turmioon muistutti Fiti nopeasti. Me emme liiku mihinkään ennen kuin minulla on vähintään 40kg juustoa ja kinkkua suolessa painotti Santi. Kai meidän on sitten pakko mennä ostoksille, tuossa vieressä on Lidl, mennäänpä siis nopeasti sinne käskytti Mariano. Valitettavasti vain koko kööri unohti, että Amparo oli Espanjassa tyhjentänyt paikallisen Lildlin ja tästä suivaantuneena Lild:in pahamaineinen paikallisjohtaja Rotta Rotti huomattuaan Amparon ja joukkion valvontakameroista alkoi vastahyökkäykseen. Sata vartijaa piiritti joukkion keskelle Lidliä. Taistelun aika totesi Mariano ja Fiti muistutti jälleen kerran Santia siitä, että mihin nämä kinkunhakureissut johtavat. Rotta Rotti tuli paikalle ja ilmoitti vakaaseen ääneen, antakkee mummo meille ni työ suatte lähteä. Perskule, sehä sönkhää selevöö savvoo totesi C.S.I. Miamin Horatia. Tolvana, karjalaa tuo on sanoi homoikoni Teuvo Loomani, suomen kielen ylin asiantuntija ryhmässä. Tuskin on karjalaa hohotteli Elttoni John, korkeintaan Lapin kultaa. Rotta Rotti kuitenkin keskeytti iloisen kinastelun ja nosti jatimaticinsa lipaston ylimmästä laatikosta. Se on kohta lähtö kaikille ellei tuo mummeli tule. Emme voi luovuttaa Amparoa totesi Jaan-Kloode paniikissa, Amparosta saa aina tarvittaessa hyvän muurinmurtajan. Porukan aivot eli Fiti ja Mariano olivat samoilla linjoilla. Emme luovuta ketään ja jos ette katoa minuutissa, niin Teuvo ja Elttoni alkavat harrastamaan homoseksiä huusi Fiti. Sepä toimikin nopeasti ja koko kylä oli 100km säteellä seuraavan tunnin sisällä tyhjänä ja Italian viranomaiset määräsivät 1 000km karanteenialueen. Kerrankin homppeleista on jotain hyötyä totesi Horatio. Diego totesi puolestaan iloisesti, että kyllä sillä Fitilläkin joskus leikkaa ja kaikki olivat samaa mieltä. Valitettavasti vain Elttoni ja Teuvo olivat käsittäneet uhkauksen käskynä ja seuraavat kaksituntia loiskuikin kyseisessä Lidlissä mukavasti... Mutta siitä ei sen enempää, onneksi.

Joukkiomme oli siis jälleen liikkeessä ja kinkkua ja juustoa oli riittämiin. Seuraava suuri ongelma syntyi siitä, että kukaan ei osannut suunnistaa Silli Perunaskoolin huvilalle eikä itse asiassa kukaan edes tiennyt varmuudella, missä Silli oli. Eikös tämä suunnittelu jäänyt teille Fiti ja Mariano huudahti Santi. Pian alkaa pöllyämään ellei ala homma toimimaan, säesti Santi kepillään. Eiköhän tehdä nyt niin, että leiriydytään yöksi, koska emme osaa tietä Sillin huvilalle ja pimeässä emme varsinkaan etene mihinkään. Oikein, etsitään joku majatalo ja mennään lepäilemään toviksi. Tässähän meillä on hyvä majatalo Silli's House totesi Mariano. Minua vähän epäilyttää, tuossa nimessä on jotain tuttua mietti Diego. Älä puhu joutuvia, nyt mennään sinne ja heti sanoi Fiti. Mariano supliikkimiehenä meni ajanvaraustiskille ja kyseli myös tietoja Silli Perunaskoolista. Lopulta vastaanottotiskin työntekijä kertoi reitin Sillin huvilalle, kun C.S.I. Miamin Horatio oli kilahtanut muutaman kerran ja Teuvo Loomani uhannut stripata. Joukkio varasi lopulta kuusi eri huonetta ja Carlosin tai no Carlosin isukin VISA paukkui. Illalla ennen nukkumaan menoa Diego vielä mietti majatalon nimeä Santille. Silli's House, miten se tuntuu niin tutulta mietiskeli Diego? Velipoika perkele unohda jo tuollaiset ja käy nukkumaan tyrmäsi Santi. Samaan aikaan kaukana joukkiomme majatalosta suuri mafiajohtaja Silli Perunaskooli sai kuulla huolestuttavia tietoja. Mafiaruhtinas Sillin omistamaan Silli's Houseen oli pesiytynyt sekava sakki erinäisiä hiihtäjiä ja hinttareita, jotka kyselevät Silliä. Silli sai nopeasti majatalonsa valvontakamerakuvat haltuun ja järkyttyi. Espanjalaiset äijät olivat palanneet. Olivatko he tulossa pelastamaan Sillin vastahakoista naista tuota jumalattarta Lucíaa? No eivät ne ainakaan paikallista Kassi-Almaa tulleet tapaamaan pohti Silli ja lähetti tappajansa liikkeelle. Tappakaa kaikki, takaisin ei ole ennen tulemista käskytti Silli.

Luigi, Pietro, Michelle, Salvatore ja Giuseppe, satoja ihmishenkiä kontollaan, lähtivät Sillin bullan käskyttäminä yön selkään tavoitteenaan likvidoida koko rakastamamme joukkio. Mitä tulee tapahtumaan? MacGyver on poissa pelistä ja Carlosin isän rahavarannot hiipuvat uhkaavasti! Jaan-Klooden ylisuuret hauikset tuottavat yhä enenevissä määrin ongelmia ja Steveni Seagali tuntuu olevan tyhjän panttina! Lidlin vihastunut.väki on mahdollisesti joukkiomme perässä ja Diegon kalju kaljuuntuu yhä enemmän! Santin kinkut ja juustot hupenevat ja C.S.I. Miamin Horatio kärsii traumoja alihintaisten vermeidensä takia! Muurinmurtaja-Amparo nukkuu liikaa ja Juan Cuestan, Josemin ja Pikku-Lucían rooli ei ole vielä kenenkään tiedossa! Fiti ja Mariano ovat joukkueen aivot - ei siis mikään ihannetilanne hyvä... Ja Teuvo Loomani ja joku tuntematon Elttoni John homostelevat vähän väliä! Onko jotkut joukkiosta jopa unohdettu, missä he mahdollisesti ovat? Onko urhoollinen pelastusoperaatio siis enää vain Sillin murhamiesten luotien päässä loppumisestaan? Onko äijien taru lopullisesti ohitse? Kuka kasvattaa Serranon jälkikasvun? Onko Lucía ikuisesti alistettuna Sillin valtaan? Entä joutuuko Diegon ottopoika tuo könsikäs Chuck Norris leikkaamaan loppuelämänsä ruohoa? Nämä ja kaikki muut selviävät jännittävän tarinan päätösosassa Äijät ja Mariano Delgado haastavat Sillin II
JUMALA ARMAHTAA, PALSTAMESTARI EI!!!
Kuva
Kuva
Kuva
Avatar
S-T
Emeritus Pääylläpitäjä | K. vs. T XI -mestari [11/11] & PVT 2022 KRISTALLITRIPLA & VK I 2022 & SST II 2022 & SPKFAK 2022 & PB 2022 -pääsarjamestari & VT 2022 [+VTJ] & KN 2022 & SPT 2022 & SPK 100 - 2022 & Viikon VF
Emeritus Pääylläpitäjä | K. vs. T XI -mestari [11/11] & PVT 2022 KRISTALLITRIPLA & VK I 2022 & SST II 2022 & SPKFAK 2022 & PB 2022 -pääsarjamestari & VT 2022 [+VTJ] & KN 2022 & SPT 2022 & SPK 100 - 2022 & Viikon VF
 
Viestit: 289125
Liittynyt: La Joulu 08, 2007 3:56

Paluu Yleinen

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 21 vierailijaa